有一把伞撑了很久，雨停了还不肯收
有一束花闻了许久枯萎了也不肯丢
有一种友情希望到永久．．．
即使青丝变白发，也能心底深深保留．．．

爱你
不一定说许多爱你的话
却想做许多爱你的事
虽然没有你所要求的那么高尚
至少能为了你而担心和牵挂

每个人都不可能成为宽容大度的圣人
却能成为普普通通的爱人
——这就是上天赐于我们的缘份
所以我要惜缘．．．

　　不能打电话，不能发短信，不用ＱＱ留言，我只能这样做了：
　　你说了不喜欢我说话“弯弯曲曲”（恐怕换个其他通俗，贴切一点的词更好），所以，这封信我就说得清清楚楚，明明白白，直接了当，言简意赅。到底目的有几个，我先卖个关子，看完了你肯定就知道了，毕竟你是个大学生，我不怀疑你的智商，这么简单的一个小事，你搞定它应该没多大的问题。
　　先解释一个现象，打个比方：如果我邀你吃饭，请你点菜有我可以有三种问法：１，你喜欢吃什么？２，你不喜欢吃什么？３，你是喜欢吃平菇肉片还是木耳肉片？你想想你会怎么来回答这些问题，其实很简单。如果是第１种问法，你的答案可能很多。因为这是一个开放式问题，所以你拥有的权力很大，你的回答可以包括菜单上所有的菜。但第２种就不同了，或许，你给的答案菜单上根本没有。因为这是一个半开放式或者半封闭式的问题，因而你的回答无关紧要，我完全可以避开你所说的菜名，这时候权力就大部分掌握在我的手里了。再换成第３种，你的答案要么是前者要么是后者，最多也就两个一起选。如果我对你再了解一点，我可以说平菇肉片还是丝瓜肉片，再毒一点干脆。。。那么答案就更简单了。因为这变成了一个封闭式的问题，可以说你根本就没有选择的余地了。
　　如果你觉得你看懂了上面这个例子，你可以继续往下看，如果还没有，请你再读一遍，谢谢你的理解和支持！
　　为什么我说这个问题，道理很简单，你总说我说话“弯弯曲曲”，让你不能猜透，其实涉及的关键无非就上面所提到的三个问题。至于我的理由，我可以很负责任的告诉你，只有很单纯的一个：我想给你一个台阶，也留我一条后路。这样无论你怎样回答都不会尴尬和难堪，我不想让你感觉我的问题是一股压迫，是一种束缚。即使是回答那么一个小问题，也会损伤你足以能够看完一本专业书所用的元气。而且只有这样我才能听到你最真实的想法，才能做最有效的决定。不奢望你要做什么，我只确信我能做什么。好了，我已经给你说了啊，以后你没有理由，更没有必要再说我油嘴滑舌了，是吧？
　　还有呢，我尽力要成为一个守信用的人，做了承诺，就要兑现。几层意思，１，我爱你，这是不假的事实。２，我会努力争取，这是坚强的决心，３，我相信我们会在一起，虽然还需要努力。刚才，说昨晚更合适，你一不小心呢，就“逼”我说了一句违心的话：“我以后不会给你打电话，发短信，在ＱＱ上给你留言。”解铃还需系铃人，你看着办吧。
　　好了，我不多说了，只要你能看明白就好了，不要用别人折磨自己，不要让自己折磨别人。我要睡觉了，明早６点还得起床锻炼。。。

　　放假回家已经6天了，经过一阵子简单的放松和休息，才慢慢发现，日子越来越无聊，越来越空虚。闭上眼睛，脑子里思绪万千，睁开，却又一片空白。一个又一个的问题，一鼓又一鼓的苦痛，像蚂蚁一样啃食我的灵魂。卸掉了考试的压力，又陷入了无尽的黑暗和迷茫。感觉那么郁闷，那么可怕。不经意间，又勾起了很多的心事，关与我的父母，关于你。

　　很长一段时间了，家给我的感觉越来越陌生，越来越压抑。或许是我长大了，或许是我父母老了。我已经不再向往，不再迷恋回家的感觉。有时候我也禁不住恨自己，想要尽一切办法来挽回些什么。但每当我想到从前，想到高考，那撕心裂肺的心痛和绝望，就会让我失去理智。我不知道，我也不想假设当初我恨心去大连，去追求梦想结果会怎么样。但现实摆在面前，撞得头破血流以后我才慢慢清醒，慢慢懂得，事过境迁。三年了，我还是没有真正从那个阴影里面走出来，去面对现实，面对生活。我尽了最大的努力去忘掉过去，去创造未来，却又事与愿违。放下了心爱的吉他，抛弃了痴迷的轮滑，昔日的好友各奔东西，旧年的同窗分道扬镳，何日可再聚可再仰望苍穹畅饮廿杯谈古论今话儿女情长？惧往矣．．．现在的我，已不再像以前那样充实，自信。大学生活，我失去了很多，又得到了很多。爸爸，妈妈，有时候我希望你们能真的理解我，支持我，其实我不是不想回家，只是我觉得我和你们之间的距离越来越远，隔阂越来越大，小到生活习惯，大到思维方式，我们都有太多的不同。你们要知道儿子也没有办法，有时我也想坐下来和你们好好谈谈，我想告诉你们一些我的想法．但每当看到你们坐在电脑前，怡然自得打游戏的时候，我真的很伤心，很痛苦。我不想打扰你们平静的生活，不我是以为打游戏无聊，庸俗，只是我认为现在还不是打游戏的时候。爸爸，妈妈，你们真的应该广交朋友，这样生活才能游刃有余，事业才能蒸蒸日上。我也知道你们很累，很辛苦。儿子不敢，不想，也更不想要你们去受这份苦。但现在的社会很残酷，世人也很现实。“贫贱之知不相忘，糟糠之妻不下堂”。再近的亲戚，再好的朋友，久不来往，也会变的陌生，礼让。一直我都很想接触社会，体验社会，了解社会。我想让自己变得更加的坚强，更加的成熟，更加的强壮。现在我什么都想学，什么都得会，哪怕只是煮饭洗衣服之类的小事，当有一天你们老了，做儿子的也想为你们堡一碗鸡汤，洗几件衣服，虽是寸草心 报得三春晖。爸妈，我不能一辈子依赖你们，我会有我自己的事业，有我自己的家庭，有我自己的一片天空．看着朋友们一个个出人头地，我有动力，但更有压力，我不敢说要出类拔萃，但，爸爸您喜欢看ＮＢＡ，妈妈您想去西藏，儿子都知道，都记得，也一定要努力实现…


　　还记得，那大年三十夜，我对你的表白。在我看来，这对我有无比的意义，你知道吗？那是我第一次向一个女生说出“我爱你”。我想，是爱，就应该能大声说出来，这不是暗恋，既然我说出了口，我也就还要对得起这份感情，不管怎样，我都要小心的呵护它，培养它。我很现实，这不是一个好习惯，特别是对于追求女孩子来说，因为女孩需要爱人的哄骗，怜爱。而我却总不能出现在你最需要的时候照顾你，帮助你。甚至没有一个短信，没有一个电话。在我们的交谈中，你不只一次的问过我喜欢你什么，这个问题，我想了很久都没有能想出一个我认为你会满意的答案，其实我爱你并不那一份恬静，一丝微笑。那是一种平平淡淡，真真实实的一种感觉。我不希望我对你的爱，像暴风雨，像山溪水，像昙花开：突如其来，易涨易退，稍纵即逝。爱，应该像大海，像磐石，像电影：包容，永恒，精彩。有时候，我也很为我的现实骄傲，他让我冷静，让我能更坦然的面队生活，面对现实。说心理话，我很想更全面的了解你，更深入的接近你。我想知道，但绝不是霸占，你的过去，现在还有将来。我只希望我能了解，这样才能更好的为我们的以后做准备。我不想把我所有的计划和打算都建立在飘渺的回忆和无端的猜测上面。我做每一件事都想让你明白：其实我们应该大胆的面对过去，这样才能勇敢的挑战现在，展望未来。的确，在每个人的心中，都会有自己美好的回忆和痛苦的经历，正因为这样，我们才必须试着把他捣碎，捣碎，捣碎…然后沉淀，沉淀，沉淀…当它不再是一个具体的人，不再是一件完整的事，它也就再不影响我们的生活，左右我们的情感。当再有人触动你生命的门铃，你才能无忧无虑的去接受那一片惊喜。你知道吗，有时候，不管是我看着你高兴，还是看着你哭泣，我都很无奈，我甚至无话可说，于是我不得不把所有的希望都寄托在时间上，我告诉自己，你需要时间，仅仅是多一点点的时间。时间会抚平你心上受伤的痕迹，时间会否定你心中所有的猜疑。其实很坦白的说，我不认为我是一个自私的人，一个脆弱的人，一个小肚的人。我能理解事实，尊重事实。我不会因为一个异性朋友的电话，一个陌生男子的祝福而不安和郁闷，只要有你的肯定，哪怕只是一个眼神，我就会更加自信。我也从心底希望我爱的人也能享受别人的爱，这样你的生活才不会单调，不会乏味。生活的快乐我们一起分享，生活的痛苦我们一起承担。我相信我们一定会在一起。爱你，是我一生不变的决定，无论随着岁月的变迁，意志的消磨，一切都烙在心里，根深蒂固。不再悲伤，不再懊恼，我会抗起所有的痛苦，去追逐明天的幸福…

　　现在，而今，眼目下，写完这几句话我就出去停网线，以后上网不方便咯．哎．．．都因为考试啊，莫法！昨天还在和一个老外聊天，新西兰的ＮＡＴＩＶＥ　ＳＰＥＡＫＥＲ，我晚饭都没顾着吃，就聊了５个小时，感觉还挺好的，但是停了网线就不行了，等到回家再说咯．．．

有时候在挂念你
思忆发上那香味
昔日可思念著你
心暗地半喜

有时我亦痛恨你
竟将爱情置死地
不愿懂这个道理
不接受分离

谁愿意谁愿意不理
流浪在半生怎去预备
情义我一生铭记
留在世上全没趣味

既然我爱著你
痴心也埋葬此地
生命中主角是你
真爱是苦味